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对于感情，现实和理想有很大的差距

我是金牛座的，我不觉得我们这个星座的人有强迫欲望

可是现实生活中，我慢慢发觉我自己存在强迫观念

觉得自己很不好，自己如何对爱人应该是我自己的选择

我会一味的觉得自己每时每刻地想她，自己做任何事情的同时会也想到她，把最好的先留给她，自己怎么样都觉得无所谓，只要她开心

我觉得我做得这些事情应该有很好的效果，她应该会知道，会感动，会高兴，会给我反应

自己觉得这些付出很应该，很值得，可是没有得到回报时，却在心里不是滋味

我觉得自己强迫欲望很重，所以我决定要改

 

回来的时候，走在小区的大道上

一对跳完舞的老夫妻走在我的前面

不自觉地听到了他们的对话。

老妇人：“你的舞步有很大进步！”。老人：“是的，因为有你做我的舞伴！”。

很简单的话语，却是支持他们走到现在的动力。

我很佩服他们，相处一辈子，能走到现在，一起去做喜欢的事情。

两个人相爱，可以有很多甜言蜜语，可以有很多海枯石烂的诺言

可是到老了，还有多少仍然能在夕阳下牵着对方的手漫步

看到我们，我希望能走到老

我不给你若言，不给你什么未来

只要和你一起牵手，走现在的路

一个人的时候，那种感觉很可怕

很想找个人聊天，心里有好多事情想和人说

可是在一个空洞的房子里，面对的是那些所有所有的死物

不知道自己少了什么，不知道自己想要什么

我是有些东西想要的，可是我并不清楚

 

是不是应该不要太强求自己，这样也强求了他人

其实我很在意自己的存在，是的

 

我不想说的时候，我想写

像是在安慰自己，或者说在欺骗自己

 

也好，因为这样我才可以走到今天

不至于憋死

我更喜欢来得痛快，一刀解决

 

自己想得太多，会变得封闭，越来越封闭

越来越···················

12号到今天，我心里都有些不舒服的

很多事情吧，包括你，包括在工作上

其实都很想和你说的，可是你一直都没有时间，我都没有能理解你

答应了今天在等你电话，可是我睡着了，我知道你给电话我不接的时候你心急，但是喝了酒，我实在不知不觉地睡着了

接了电话，听到你的声音，知道你很气，但是我也很气，所以没有多少句话，我就收了线

断了线之后我就很后悔了，其实我怕，怕就此我们不再联系，就此结束

我一直不断地打你电话，疯了似地一直拨，通了那一刻，我很兴奋

希望可以和你很好地聊聊，实在很久没有和你聊了，其实我想每天每天都和你聊一会，哪怕时间再短

我想知道，我不在的时候你过得怎么样，喜欢你和说话，你说话的时候特别的讨人喜欢

哪怕是说说在公司里的不愉快

今天我也担心我的状态和你状态碰在一起，大家都心里不爽

是的，你说我口里，心里不一

是的，不瞒你，我是介意，嘴里说不介意只是想你不用想太多，过得自在些

谁知道，最后实在是过不了自己的那关

其实我们很多时候可能就是误会，大家都没有真正地知道对方的想法

虽然我自己也在说，大家要坦诚，但实际上，为了对方着想，却说了不少的假话

我们刚开始，确实是需要很多时间去适应

包括接受对方，包括接受大家的朋友，还有接受大家的生活

发现自己和你在一起，变得好小孩子

别和别人争，会去抢，会去猜测

我并不想这样，可是很难控制的

今天我们开始嘈了一段时间，很多平时不说的，也说了，嘈完之后，我觉得挺舒服的

两个人相处应该就是这样，真得为对方着想，不应该一味地迁就，有时候该争取的还是要争取的

不知道你的想法是否和我一样，今晚之后，我觉得我们的方式会改变

我会考虑你，但是我也会和你说我的真实想法

不管怎么样，你知道我的想法之后的决定

我会好好接受的

明天你要面试，说实话，我不想你离开，但是我不想你一辈子在这里

你不会有发展的，在这里，包括我要离开，你也一定会支持的，我知道

 

虽然我平时不会说太多我在意你的话，事实上，我很在意你的一举一动

不知道你察觉了没有

在办公司里做资料，虽然在做，但是我有在意你在干嘛，在说什么

有时候会觉得自己过度，可能是刚开始吧

慢慢地会好些

我希望你很多事情都和我说，我也知道自己说了一些不该说的东西，不过已经说了，也知道错了

有些事情只是属于你和我的

我会去想

 

还有很长的时间要走，我确信的

今天我又在等你，不知道你知道不，如果是不知道也是我没有表达好

今天也还是不想和你讲话，因为没有找到说话的理由

今天在车上看着你睡觉，不停地挠手，仔细一看才发现你被蚊子咬，不怕，我帮你杀了它

看见你双手抱在一起，知道你冷，帮你关了空调

今天你依旧要加班，我依旧为了某些事情提前下班

再静休吧

今晚很早就睡了，八点多，10点40分突然醒来

不是因为你的短信，醒来才发现你发了短信给我

算了，不回复你了，你上班也累了，好好休息吧

本来今晚还说好了和万吃宵夜，算和她庆祝生日，我都没有给电话她了

抽根烟，写了这篇日记，准备再睡了

有什么迟些再说吧

好好休息～

又是一次12点下班

一天的班，做了一天的表格，受了一天的气，下班前还是被咬了一口

头晕晕的，不想吃东西，也不想说话

也不想和你说话，胸口很闷，怕出口就得罪你，还是不说了

静休几天

昨晚和微微聊了很多两个人生活的事情，两个人生活需要沟通和信任

今天等你车，突然想买花给你，可是你不喜欢，也许我还没有很好的了解你吧

但是我觉得我们每天每天在更加了解对方，很开心

今天发现你换了头像，心里爽呆了～～～～～～！

 

今天我去了白云山，你去了陈家祠

挺想你和我一起去的，可是还是因为工作

五点钟回来去买了零食给你吃，上班空闲的时候吃，没那么无聊

回到家一直等你，不过实在好困，九点多睡着了

突然你就来电话了，很兴奋滴

今晚和你聊了许多，一些我之前没有讲过的东西，不知道你是怎么想的，不过这些是我的想法

送你回家的时候，第一次拖你的手，我的心在跳耶，呵呵，挺傻的

昨晚和你聊了很久，聊了很多，真得很开心

我知道你在乎我的感受

我已经很开心了

今天你和日本客人去吃饭了，实在，我不是太喜欢

不过我知道你也是很为难

今天突然间想去买衣服，顺道也买了件给你，不知道你会喜欢不

 

 

这种熟悉的感觉有好几年没有出现了

很在意，很妒忌，是吃醋的感觉嘛？！

今天下班没有陪你去吃晚饭

其实我想去的，可是心里有那种说不出的感觉

 

 

為什么世界要【分開】心与【不開心】？

有人告訴過我：如果沒有【不開心】，妳怎么會知道【開心】是怎么的一囬事呢？

既然懂得區分【開心】与【不開心】，那么我們為什么還要選擇【不開心】呢？

開心與否我們可以自己選擇，并不需要金錢去買，我們可以毫不吝嗇得選擇····

妳 和我談了很久，事實上是我說的多，因為妳心情不好。

妳隱約說了一些原因，我也隻能大概知道妳為什么不開心。

或許我不能真正的理解到妳的感受，因為我畢竟不是妳自己。

但是還是那句話，是希望妳高高興興地，因為妳整天笑哈哈，嘴裏不停地說話，這才像妳的。

但也很高興妳不開心的時候願意找我談，是因為妳把我當朋友了。

妳是我畢業后第一個認識的朋友，所以呢，希望我的朋友都陽光燦爛。

那當然絕對妳包括妳了，呵呵。

有些事情不必要放在心上，就不要佔用空間了，妳本來個子就小。東西放得太多，妳是會胖滴～～～

記住了，就隻有一個2007年11月3日，不開心的日子是不囬重復的。

 

 

 

 

一静下来我就喜欢多想，想得很多，想些别人认为很怪的事情。听到朋友说某某变了，变得很坏，很不争气。因为实在太久没有回去家里了，朋友们都不知道在干些什么，和那些人在一起玩。就会想，他究竟碰到了什么经历，使他改变，很想知道他干过些什么。其实物理距离相差并不大，但是没有在空间上一致，感觉和老朋友就像是两个世界了。他们现在还是那样嘛？每天吃完饭就在西茶室蹲着？还是在村里篮球场喝汽水，聊天。原来这些是我们几年前的生活。现在他们有些做了爸爸，有些做了妈妈，有些已经在工作了。现在才发现自己是踩着地球跟着转的－－踏实了。

    今天出差了去了广州河西汽车饰件有限公司。因为我们车间生产的TPU贴合品出现问题，害得我连同品质的同事和两个工人在河西重新检查半成品，整整搞了4个小时，累到人都傻了。加上河西车间热得要命，不知道河西的工人是怎么熬过来的。

    辛苦完了，算我们日本部长还能体谅我们。请了我们去寅福门日本料理店吃中饭，听说那里是很出名的日本料理店。我叫了一份咖喱海鲜饭定食，感觉味道一般般。开胃酒很重果味，带些薄荷味，这样的味道加起来，三个字“不好喝”。还有开胃菜，一些粉丝加两片黄瓜，就是一个酸字。咖喱一味的死咸，沙拉也一般般。特别是那碗海带味憎汤，那个味道最难接受。唯一觉得还可以的是甜品，巧克力雪糕。

     

好久没有更新空间了，被某女子说了。

有话没话，都留几句吧，这段时间都没有什么特别的事情想写下来。

最后补上一张休闲的西装全身照吧